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mittsommerliche seperation anxiety

 

 

meine liebste, zutiefst geschätzte leserin, mein liebster leser,

willkommen zu einem weiteren zweiwöchentlichen zwischenstand von eurer liebsten amateur-bloggerin!
es waren warme 14 tage. lebendig, parisisch.

 

die erste wichtige erkenntnis (die ich mir noch gar nicht genommen habe, sie wird sich wohl beim schreiben ergeben) stammt aus einer ziemlich banalen montagmorgens-aktivität: ich sortiere meine kleider aus.

ich bin zwar erst vor kurzer zeit hierhergezogen, habe aber, im kontext betrachtet, wirklich alles mitgebracht, was ich besitze. jedes teil, jedes relikt, das in den letzten zwei jahren meiner reisen im lager verstaubt ist, jedes kleidungsstück, aus dem ich vielleicht herausgewachsen bin.

ich hatte einen richtigen kleinen feldtag beim wiederentdecken all der bunten röcke, schleifen, tücher und gürtel – und der viel zu großen sammlung an oberteilen, die jetzt in meinem kleinen ikea-schrank steckt.
ich habe versucht, sie wieder zu tragen, aber mit der zeit merke ich, dass manches einfach zu einer früheren version von mir gehört, in deren haut ich nicht mehr passe.

also verkaufe ich sie alle, in der hoffnung, dass jemand anderes sie in sein neues lebenskapitel aufnimmt.
es fühlt sich seltsam an, dinge loszulassen. selbst so kleine und scheinbar unbedeutende dinge wie kleidung.

 

ich habe ein puma-shirt eingepackt, das ich trug, als ich mit 18 in meine erste wg in hamburg gezogen bin. die farbe ist verblasst, das logo beginnt sich zu lösen, aber trotzdem hat es jemand gekauft.

ich habe ein grünes kopftuch verkauft, das ich auf einem date mit meiner ex-freundin getragen habe – einem date, an dem wir ausnahmsweise mal nicht gestritten haben. es fühlt sich warm an, glaube ich. warm, weil es frieden bewahrt hat, nicht chaos.
ich habe mich sogar von dem pillsbury-pullover getrennt, den ich in meinem austauschjahr in minnesota in einem secondhandladen gekauft habe. er hat 4 dollar gekostet. zwei jahre lang habe ich kaum etwas anderes getragen. ich erinnere mich an all das, was ich in dieser zeit durchlebt habe, an all das, was er gesehen hat. den ersten schultag nach den winterferien, das erste mal, als meine therapeutin meinte, ich könnte depressionen haben, den ersten schnee und die ersten blumen im frühling. die dinge, die wir lieben, tragen manchmal ganz zarte wahrheiten in sich.

 

ich frage mich manchmal, was die orte, an denen wir leben, und die kleider, die unseren körper umarmen, sagen würden, wenn sie könnten. was würde meine zimmerdecke denken, nach allem, was sie gesehen hat? würde sie mich tadeln, weil ich nicht härter versucht habe? oder mir die hand halten – für all die nächte, in denen ich allein war und mir wünschte, es wäre anders?
wie viel von unserer energie nehmen unsere räume eigentlich auf? wie viel unseres gewichts tragen sie, indem sie unser trost, unser sicherheitsnetz werden?

 

scheinbar und logisch betrachtet: nichts.
aber wenn ich darüber nachdenke, und um wieder im jetzt anzukommen, habe ich mich noch nirgendwo so sicher und beschützt gefühlt wie hier, in meinem zimmer mit dem großen fenster, mit all meinen büchern und schuhen, und den postern, die ich langsam, aber sicher überall an die wände klebe. es wird mit jedem tag bunter, wärmer, lebendiger. und ich spüre keinen drang mehr, in die nächste stadt zu springen, um meinen kopf zu leeren. ich finde immer weniger gründe zu fliehen. und immer weniger freude daran, irgendwo anders zu sein als hier. an einem ort, der endlich anfängt, sich wie meiner anzufühlen.

 

zurück zu meinen kleidern: loszulassen, was uns mit früheren versionen von uns verbindet, kann schwer sein. und gleichzeitig so befreiend. es schafft raum zum atmen. raum, damit unser jetziges ich sich ausdehnen und neu erfinden kann. und auch wenn ich keine neue persona brauche, fühlt es sich verdammt gut an, sich zu entwickeln.

 

ich habe jedenfalls jetzt deutlich mehr platz im schrank. und mit der zeit findet das neue ich vielleicht dinge, um ihn zu füllen. vielleicht eine hose mit punkten. oder einen grünen mantel, wenn der herbst endlich kommt und ich wieder schichten tragen kann. hemden vielleicht. oder einfach die verschiedenen nuancen meiner persönlichkeit.

 

das lied der woche ist shapeshifter von lorde.

ich schicke dir liebe, meine liebste leserin, mein liebster leser

 

umarmung,
kiki